1. Відносини будує провідний
2. Як з'являється ведучий і ведений в стосунках
3. Важливо!
4. Як правильно бути провідним
5. Ведучий повинен любити СЕБЕ трохи більше, ніж партнера.
6. Ведучий внутрішньо морально повинен бути готовий піти.
7. помилки

глава 28

Відносини будує провідний

Ведучий у відносинах - це той, хто будує їх під себе, веде і направляє їх. Інакше кажучи, ведучий - це капітан, начальник.

Капітан набирає собі команду. Начальник приймає до себе на роботу цінного фахівця. І саме начальник і капітан встановлюють правила, які потенційний ведений або захоче прийняти і вступити в команду, або не захоче.

Ведений - той, хто схильний підлаштовуватися під партнера. Той, хто приймає встановлені капітаном правила.

Хто провідний на тому і відповідальність за конкретні відносини. І якщо ви хочете побудувати дійсно гармонійні, приємні обом відносини, то треба розуміти яку роль ви в них займаєте.

Ніколи не можна забувати таку просту, і разом з тим складну, річ, що жінка завжди хоче бути жінкою і реалізуватися як жінка. А чоловік завжди хоче бути чоловіком, і реалізуватися як чоловік. Як мінімум - на рівні підсвідомості.

Тому з огляду на природні рольові моделі у відносинах, якщо ведучою буде жінка, то швидше за все, у неї рано чи пізно зникне потяг до чоловіка . Тому будемо виходити з того, що для побудови ГАРМОНІЙНИХ відносин, провідним за замовчуванням повинен бути чоловік.

Саме чоловік повинен будувати відносини. Це його прямий обов'язок і завдання. З нього і попит.

Як з'являється ведучий і ведений в стосунках

У кожної людини є якийсь масив переконань і цінностей.

Простими словами, переконання людини - це логічні думки. Тобто коли людина щось «вважає» на рівні «правильно / неправильно».
А цінності в житті людини - це на емоційному рівні, - коли щось подобається. Або не подобається.

У підсумку, у кожної людини виходить якийсь метафоричний мішок, набитий переконаннями і цінностями.

Переконання і цінності ( «У» та «Ц») бувають

дуже важливими (критичними) і неважливими. Умовно позначимо їх як «У» та «Ц» з розряду «КРИТ» - критичні, і з розряду «Пох» - не особливо важливі.

Тобто:

1. «Пох» - Це «У» та «Ц», які умовно не важливі. У кожної людини є речі, на які йому в принципі, ну майже наплювати. Тобто не принципово.

2. «КРИТ» - Це жорсткі плюсові (щось повинно бути так), або негативні (щось повинно бути не так). І ніяк інакше.

Люди живуть, люди діють виходячи зі своїх переконань і цінностей. І коли створюється пара, то ці переконання і цінності починають перетинатися. І в процесі створення пари - виявлятися.

Варіанти перетину «У» та «Ц»:

1. Співпадаючі «У» та «Ц». Якщо «У» та «Ц» збігаються, то спеціально робити нічого не потрібно. Ви своїм природним поведінкою і так робите те, що потрібно іншому.

2. Перетин «У» та «Ц» на рівні «Пох» - «Пох». Коли обом все-одно. Саме на цьому моменті з'являється таке поняття, як провідний і ведений в стосунках.

Тому, якщо ви стикаєтеся з «Пох» на «Пох», то якщо ви провідний, то вам треба організувати так, щоб ви діяли з ваших «У» та «Ц». Теоретично можна підлаштуватися під партнера, але це усвідомлене заняття позиції веденого. Тоді поступово у вас вишикуються такі відносини, які хоче ваш партнер, а не ви.

3. Перетин «КРИТ» на «Пох». Тут вигравати повинен той, для кого це критична цінність. При цьому неважливо хто ведучий, а хто ведений. Завдання ведучого поступатися там, де «КРИТ» у його партнера, а у нього самого «Пох».

4. Зіткнення «У» та «Ц» рівня «КРИТ» - «КРИТ». Тобто зіткнення мега важливих переконань і цінностей.

Якщо тут йде на рівні дрібниць, то ведучий повинен змінити сприйняття свого партнера на те, яке критично для ведучого. Скажімо так, на дрібницях, теоретично, можна протиснути силу. Це найгірший варіант, але він ще можливий.

Якщо ми говоримо не про зовсім дрібницях, то тут 2 варіанти:

a) Або ви зможете змінити «У» та «Ц» веденого.
б) Або через якийсь час є високий ризик розлучення.

Тобто якщо ви потрапили на цінності уровеня «КРИТ» - «КРИТ», які є базовими і змінюються дуже зі скрипом і на великому відрізку часу, то тоді, такі відносини, швидше за все, не вдасться зробити. Тому що якщо навіть один з партнерів на час прогнеться, все одно ця цінність буде висіти. Все одно кожен момент, коли вона буде виникати, - буде неприємний.

І рано чи пізно, таку пару просто розтягнуть. Так як є одна особливість: якщо якась цінність не задовольняється протягом тривалого часу, вона стає все більш і більш важлива.

Теоретично можна спробувати побудувати життя так, щоб ви разом НЕ вгрузали в ситуації, коли такі «Ц» вилазять. Але це важко.

Важливо!

У ведучого має бути досить мало «У» та «Ц» рівня «Пох». Якщо йому «Пох» на все, то у партнера може створиться враження, що ведучому «Пох» на партнера. Крім того, той, кому все важливо, у кого більше критичних «Ц», автоматом стане ведучим, і збудує відносини під себе.

Уточнення: ведучий - це не той, хто «стусанами» загнав партнера в ту позицію, яка йому подобається. Ведучий це той, хто багато і важко працює, щоб відносини були в зручному ЙОМУ форматі.

Роль ведучого вилазить тільки в двох моментах - що робити при рівних цінностях: «ПОХ» на «Пох», або «КРИТ» на «КРИТ». Тому що коли збігаються - взагалі все відмінно. Коли одному «Пох», а іншому «КРИТ», тут теж зрозуміло - кому важливо тому і робимо.

Поступово ця модель в парі приходить до деякого рівноваги. Пара починає більшу частину часу жити в спільних цінностях.

Як правильно бути провідним

Бути ведучим - це не означає що в 100% випадків робити так як вам хочеться.
Якщо є, наприклад, 20 варіантів «Пох» на «Пох», то в 15-18 робимо як хоче провідний, в інших - як хоче ведений. Якщо у вас, погане справа, вийшло 4 «КРИТ» на «КРИТ», то одну «КРИТ» ви поступилися, а 3 віджали.

Досить 70-80%. Не треба бути 100% ведучим. Це шкідливо. Не треба упиратися за кожен момент. Взагалі в стосунках не треба особливо впиратися. Намагайтеся робити так, щоб це був пошук якихось компромісів. Просто усвідомлюйте, що коли обом «Пох», то вирішує ведучий. Тобто чоловік.

Для ведучого нормальний компроміс - це вийгриш 3: 1. Для веденого нормальний компроміс це вийгриш 1: 3.

Відповідно для партнерських відносин (коли немає явного поділу) цей рахунок умовно 2: 2. Такі пари зустрічаються досить рідко. Зазвичай це коли багато співпадаючих цінностей. Тому що коли все однаково, то неможливо зрозуміти, хто веде, а хто ведений.

Тобто люди настільки один одному підійшли з точки зору збігу, що все співпало, вийшли партнери. Буває навпаки, добре підходять з точки зору доповнення. Ну, тут гріх не взяти половину від партнера, якщо партнер в 50% випадків явно правіше.

Ведучий повинен любити СЕБЕ трохи більше, ніж партнера.

Ви завжди віддаєте перевагу своїм бажанням, стежачи за тим, щоб не топтатися по критичним цінностям партнера, і стежачи за тим, щоб партнеру теж було комфортно. Якщо є реальна можливість, то ви пропихати своє.

Якщо ви будете любити партнера більше, ніж себе, у вас виникне щире бажання за будь-яких варіантах рівності цінностей надходити так, як хоче партнер. Тому, якщо хтось любить партнера більше, ніж себе, то цей «хтось» буде веденим. Винятки - потужна сила волі, самоорганізація і відстеження технічних моментів.

Є ще один момент -

Ведучий внутрішньо морально повинен бути готовий піти.

Що мається на увазі? - Варіант, «та пішла ти, я піду в будь-який момент» - поганий варіант. Тут підривається і довіру, і потяг. Коротше єресь якась.

Найбільш близька аналогія, якій можна це пояснити, - це самураї з їх харакірі. Тобто самурай не хоче робити харакірі. Він не ідіот. Він хоче жити довго і щасливо. Але! Якщо виникне ситуація, що за законами честі він повинен зробити харакірі, то він зробить. Йому не сподобається. Ніхто не любить робити харакірі. І він навіть помре після цього. Але треба.

Ось позиція ведучого вона така ж. Він готовий піти в певних ситуаціях. Певні ситуації - це ті, коли пішли жорсткі конфронтації на рівні «КРИТ» - «КРИТ».

Якщо перетинаються цінності «КРИТ» на «КРИТ», там обом дуже важливо. І там виграє той, хто готовий зробити собі харакірі. Якщо ти готовий піти, то ти будеш битися до останнього. І зможеш або переконати, або рознести, або продавити.

Або в найгіршому випадку харакірі доведеться робити ведучому. Тобто оголошувати, що відносини закінчені - розбігаються. Тому що якщо ти лідер, то крім приємних речей бувають ще й неприємні.

Тобто ведучий готовий йти до кінця. Щоб там, де йому важливо було б «по його».
Ведений до кінця йти не готовий. Ведений зазвичай більше любить партнера і через це не готовий розлучитися. І не важливо, хто тут веде - хлопчик чи дівчинка. В цьому аспекті це абсолютно одне і те ж.

помилки

Не треба наступати на горло своїм критичним цінностям в період закоханості. Важливо розцінювати відносини як нескінченно довгі спочатку. І робити те, ЩО і ЯК ви можете робити нескінченно довго.

Тому що якщо в період закоханості робити те, що дискомфортно, то робити це все життя не вийде. Настане спад. І партнер подумає, що любов пройшла. Партнер ж не думає, що це критичні цінності людини, які були затиснуті в період закоханості. Він думає, що любов пройшла.

Тому СПОКОНВІКУ робіть тільки те, що вам комфортно буде робити все життя. Спочатку розглядайте відносини як довгострокову перспективу. Тоді у вас відразу підуть правильні цінності, у вас відразу буде правильний настрій і правильні дії. І якщо ви десь домовляєтеся, то ви розумієте - окей, мене влаштовує ця домовленість на все життя.

data-yashareQuickServices = "vkontakte, facebook, odnoklassniki»

ЧИТАТИ ДАЛІ >>>