Пікантні історії, № 381:
Випадок з життя, але вельми запам'ятовується. Приїхали ми на на дачу до знайомого, пішли на місцевий пляж не дуже хорошої якості. Йдемо, йдемо, забралися на невисокий горбок, і тут бачимо - в низині маленький дачний будиночок, а трохи далі від нього - сортир ... без даху! Мало того, на "очку" сидить бабуся з журналом в руках і з інтересом його читає! Спочатку у нас пішла тиха ржачка, а потім, як тільки відійшли подалі від цього сортиру, мало не лопнули від сміху!

Пікантні історії, № 382:
Чарівна сила мистецтва. Було це в далекі, мізерні на еротику, сімдесяті роки. Йшов у нас в Мурманську в МДК чудовий бразильський фільм "Генерали піщаних кар'єрів". Для тих, хто забув сюжет, дозволю собі нагадати коротко. Одна мила, невинна дівчина волею долі потрапляє в банду до місцевих безпритульним. За їх традиції дівчина повинна спати з усіма пацанами поЖочереді. Але ватажок бродяг закохується в дівчину і, в порушення усіляких "понять", не підпускає до неї нікого (ніж наживає собі кровних ворогів), та й сам не сміє до неї доторкнутися, адже у нього висока, чиста любов. Так триває до самого кінця фільму і ось глядач, змучений очікуванням еротичної сцени, нарешті, розуміє, що близькість між ними всёЖтакі назріває і зараз (ОЖоо!) Це станеться. Але тут лунає ворожий постріл і дівчина помирає на руках у коханого. Група крутих хлопців, які сиділи в залі, була розчарована таким обломом і, мабуть, реально перейнявшись співчуттям до головного героя, найкрутіший голосно крикнув, звертаючись до бразильського пацану: "Ебі, поки тепла!"

Пікантні історії, № 383:
Реальний випадок з мого сімейного життя в Алчевську. Прокидаюся вранці і кажу дружині: "А мені зараз сон еротичний приснився". Дружина - "Сподіваюся, я була в головній ролі". Я - "Ні, в епізодах".

Пікантні історії, № 384:
Історія ця сталася на початку 80 років, і була розказана мені колишньою дівчиною. Справа як я вже і говорив відбувалося на початку 80 х років. Якась дама, повертаючись з роботи, затрималася в гостях, і їхати вона мала взимку на електричці. Дама, яка обіймала якийсь пост в ЦК партії якраз повернулася з закордонного відрядження, і збиралася у відпустку, а тому мала з собою суму грошей в кількості 1700 рублів. Зима, порожній перон приміської станції, дама відчуває нездужання в шлунку, починає бігати по платформі в пошуках відхожого місця і не може його знайти, Нарешті здоровий глузд перемагає інтелігентність і дама спустившись, розташовується в непроглядній темряві під платформою. І тут УВАГА, налаштувавшись і увійшовши у смак, отримує деякої важкувато-грайливий шлепок по попі. Не тямлячи себе від страху вискакує на платформу. Отямившись, вона розуміє, що сумка з грошима залишилася лежати на тому самому місці. На свій щастя вона зауважує міліціонера, розповівши йому історію просить допомогти в визволяння сумочки. Служитель порядку посміюючись направляється до того самого місця, де і була загублена сумка. При світлі ліхтарика відкривається наступна картина: напідпитку мужичок заснув під платформою і треба ж було такому статися, що дама розташувався якраз біля його голови, ну той уві сні і відмахнувся ...

Пікантні історії, № 385:
Мене кличе Світу, мені 25 років. Не так давно виходжу з магазину "Рамстор", з сумками в обох руках для рівноваги. Підходить до мене хлопчик років 17, каже: "Дозвольте вам презентувати подарунок від фірми, у нас рекламна акція!" І простягає мені маленький білий квадратний пакетик. А у мене руки зайняті, взяти нічим і я не дуже-то ввічливо питаю: "Ну, і куди мені це?" А за мить помічаю на пакетику напис "Cotex" і розумію, що це або тампони, або прокладки ... На щастя, молодий чоловік виявився добре вихований і не відповів КУДИ!

Пікантні історії, № 386:
Подруга моєї мами часто потрапляє в кумедні ситуації. Ось одна з її історій. Розповідаю від першої особи. Початок історії вельми банально. По дорозі з дачі в місто я дуже захотіла в туалет. Все це відбувалося на приміському вокзалі, так що розраховувати на комфорт в даній ситуації не доводилося. Підбігши до туалету я знайшла, як мені здалося потрібну букву (Ж, зрозуміло), відчинила двері і .. побачила сидячого на потрібному місці чоловіка. Буркнувши щось нерозбірливе, я підбігла до других дверей, розкрила її і знову побачила того ж чоловіка, але тільки трохи в іншому ракурсі. Мало що міркуючи, я крикнула: "Тьху, ти, чорт, весь туалет зайняв!" Чоловік помовчав трохи і ображено відповів: "Я не весь туалет зайняв, тут перегородки нету".

Пікантні історії, № 387:
Дружина у мене злегка вагітна. І не так легко її вагітність протікає, так що інтиму останні пару тижнів не відбувалося. А сьогодні я, залишившись в робоче Вренна будинку один, вирішив зварити яйця для борщу. Каструлю природно поставив на вогонь і ліг на диван читати в самій дальній кімнаті .... Ну природно забув я про них і прийшов до тями тільки коли з кухні пролунав вибух. Каструльку довелося викинути, а залишки яєць соскребать аж зі стелі. Все це передісторія. А тепер сама фенька. Поїхав я забирати дружину з роботи. Потягнувся цілувати її, а сам про стелі і стінах думаю. І ось дружина моя, раптом, каже мені млосно, що сьогодні самопочуття нам дозволить таки здійснити акт любові. А я, до ладу не почувши, продовжуючи міркувати про загидженому кухні, через хвилину видаю їй наступну фразу: Ох, мила, не знаю як і сказати тобі, але у мене сьогодні яйця лопнули .... Треба було бачити її обличчя ...

Пікантні історії, № 388:
Снідали недавно з дружиною на кухні: телевізор на "Євроньюс" буркоче щось про чергову "зустрічі в верхах", то-ли велика Вісімка, то-ли ще хто зібралися - не має значення. І голос дикторки розповідає про безпрецедентні заходи безпеки, мовляв, поліція і спецслужби озброєні самими найсучаснішими засобами безпеки і виявлення, "НЕ КАЖУЧИ ВЖЕ про банальну металошукачі". А, треба сказати, перед сніданком мав у нас місце не зовсім стандартний секс ... як би це м'якше ... ну, "через задню дверку". І ось, дружина відриває голову від тарілки з салатом і задумливо так питає: - Сань, а навіщо їм АНАЛЬНІ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ? І взагалі, що це таке за штука? Я ще довго не міг повернутися до їжі: душив істеричний регіт.

Пікантні історії, № 389:
Історія з Скліфа. Хто бачив або брав участь, підтвердить. У Склифе своєрідно влаштовано приймальне відділення. Уявіть собі зал очікування на вокзалі. На лавках сидять супроводжують, родичами і ті, хто сам дійшов і чекає черги. Уздовж однієї стіни - штук двадцять боксів-оглядових. Заходить, значить, туди пацієнт (якщо пощастило. Якщо не дуже - його туди заносять), дивиться його лікар-фахівець. Далі знову два варіанти - якщо пощастило, він виходить, звідки зайшов, а якщо немає - його через протилежну двері боксу везуть в операційну, реанімацію, палату або морг - дивлячись як карта ляже. Самі бокси розділені за спеціальностями - типу 3 хірургічних, 3 терапевтичних, 2 травматологічних, 1 опіковий, 1 гінекологія і т.п. У кожному з лікарю та медсестрі. Отже, в гінекологію призводить матуся доньку. Чарівна така донька, років так 12 від роду, коса до пояса, очі газелі ... Діагноз - чужорідне тіло піхви. Буває. Садять дівчинку на крісло - незаймана. За дівочої пліви чітко прощупується щось, але абсолютно неясно, що саме. Ні дзеркало вставити, ні це саме "щось" вийняти. А треба сказати, що рішення про хірургічної дефлорації (тобто, розрізуванні дівочої пліви) приймається тільки під підпис пацієнтки, а якщо вона неповнолітня - її опікуна. Так що все не так просто. Але вихід знайшли - є така хитра пріспособа, називається кольпоскоп. Застосовується в дитячій гінекології і при огляді незайманих. Являє собою трубку діаметром близько сантиметра з маленькою лампочкою на кінці і пістолетною рукояткою з батарейкою і кнопочкою - на іншому кінці. Сунув, натиснув, в трубочку подивився - все видать і ніякої оптики не треба. Чудо інженерної думки. Сідає, значить гінеколог перед кріслом, вводить кольпоскоп - він у щось впирається - натискає пімпу і припадає оком до оглядового отвору. Через секунду приймальне відділення оголошує потужний здоровий регіт. Медсестра дивиться на лікаря - "Що таке ?! Що трапилося? !!" - з лікарем істерика. Нещасний мало не по підлозі катається, стогне, не те що сказати щось - вдихнути не може. У сусідніх боксах все роботу покидали - прислухаються. Нарешті, гінеколог вдихає і видавлює з себе - "У неї там ГАГАРИН !!!" і продовжує стогнати. Дівчинка сидить в першій позиції, колір обличчя - червоний від сорому, маманя поруч - зелена від страху, лікар синій від сміху. Лікарі з медсестрами в повному складі вже у гінекології, хворі кинуті ... Гінеколог знову вдихає, кидає - "Самі подивіться", і, похитуючись, відходить до стінки. До оглядового крісла вибудовується жива черга. Дівчинці вже все по барабану, мамі - теж. У тих, хто ще не подивився - в очах німе запитання, які переглянули - приєднуються до гінеколога. Регіт міцніє. Виявилося, мастурбировала дівчинка такий штучкою - у всіх кіосках продавалася - пластмасова така ракета, їй в сопло дивишся - а там фотографія Першого Космонавта, Героя Радянського Союзу, Юрія Олексійовича Гагаріна. А ракета візьми та йди ... Вийняли, природно ...

Пікантні історії, № 390:
Інститут. Туалет. Сиджу я, значить, в кабінці. За дверима, чую, заходять двоє. Один каже: "Давай ти подержіш мені, а потім я потримаю тобі ... Я сумку мав на увазі". Було смішно.:))